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《再登宝林寺》
从宝林寺回家后，用近乎三十分钟的时间读完了白落梅的《我不去寺庙好多年》，心突然变得很沉静。骨子里的一些不安分，在此刻消失的无影无踪，如一尊坐禅的佛，闭目，凝神，连一贯以来的小情绪也变得遥远起来。很爱读她笔下的那些小章节，把一个女子淡淡的忧伤，演绎得很生动。
喜欢那些穿行于庙宇中的女子，并不是我对俗世看得有多么开，只是觉得去那里久了，人身上似乎沾染上了佛的气息，多半是娴静如云，亦或是境界超然的。羡慕她们能够在氤氲的香炉面前，虔诚膜拜；能够怀揣寂寞，搁浅尘世纷扰。大概我不能如此，因为有着太多的放不下！
每年都会去宝林寺，那年，本没有多少虔诚的心，大殿里不许照相，我匆忙而进，绕着佛像环顾一周，森严的气氛，让我怯然而退。与佛，我只有一步之遥，就是这一步却无法走近。我不敢怠慢佛祖，怕他的笑容洞悉了我所有的心思，让我无地自容。因为，在慧眼的佛祖面前，我渺小如蝼蚁，为生活，为自己而奔波，总有一些不妥当的事情，在灵魂里游荡，挤压不出来，骚动，不安，缠绕着。这些年，我慢慢学会了不去计较，不去争辩，坦然中我感到心淡，却似乎变得温和。
宝林寺智妙师父的一段话:学佛，修行：要想有真正的证悟，那么你就得放下你当下最重要的东西，在瞬间觉得什么都不是你的，这样你才能见到自己的真如本性，知道你为什么来人世间一趟，不是来享受的，是来经历的，这样你对你自己失去的和拥有的不再执着！把吉祥布施与分享，你自然就会慢慢更加清净！
我知道佛祖无法保佑我们每一个人，只有自己心底澄清，才是拯救自己唯一的办法。但，我还是虔诚地又去了一次寺庙，弥补那次在寺庙的仓促，这里一年到头，香火都比较旺，这里，环境清幽，天气还算安分，没有阴晦和雨落，晴好的晌午，一个人，一张椅，我依靠在桂花树下，塔上的梵铃声声，轻脆在微风中，好似佛语，简单到一无所有，就这样与佛再次接触。
我想，拜佛不一定要走远，在红尘人的俗眼里，只要心中有佛，无论在哪里，都是一样的虔诚。其实，我去寺庙，也像那些老太太们去还愿，去祈求，希望自己越来越好。但，想要求什么，更不知道要救赎什么？似乎带着很大的盲目性。
踏入寺庙的那一瞬间，我很清楚自己是与佛有缘的人，想在尘世的纷杂中寻得一丝超脱。其实，我是带着满身的尘土走向大殿的，我无法在殿外扫去所有的灰尘，因为我知道佛的眼睛具有穿透力。这里很难找到像我一样年轻的香客，都是上了年纪的老太太，搀扶着一走一拐，她们或者祈求福寿安康，或者祈求子孙满堂。我呢？祈求什么？不知道。若，真要佛祖保佑，我希望一生拥有一份稳妥的爱情，直到终老。我希望我的事业一帆风顺。我希望我的孩子，我的父母平安健康。
看来，我还是带有目的的拜佛，只是却没有向佛祖坦露心思，我相信他犀利的眼睛。其实，爱情，来得早，来得晚，都无法预料，红尘中谁是渡谁的人？对了，就是一生幸福，不对了，就是一生悲哀。然，日子都要端正着过下去。
喜欢寺庙后面的一株古树，枝繁叶茂，不曾有半点枯枝。总私下里以为，长在这山灵水俊的佛光之地，是会受到庇护的。我也想沾染一丝一毫的气息，好在烟火尘世能幸福如一。
读唐代诗人常建的《题破山寺后禅院》中一句：山光悦鸟性，潭影空人心。僧人们在这里修行，汲取山中日月精华，煮水烹茶，清兴盈然。以茶和佛经度时光，爱，总是佛门之禁，却有很多人是带着爱去修行。也许，佛教导我们应该大爱，爱情只是一个人的小爱，我们需要化小爱为大爱，以大局为重。只是，我的小女人情结太重，其实我没有多少宏伟的目标，只愿守好我的一份小爱安静下去，我的家，我的孩子，我的父母，还有……我的爱情。
没有白落梅的才情，读她的文字却使我变得清凉，但，从她的字句中，我能感知她的寂寞和清凉，以及那份超然脱俗的风骨。我对佛祖的膜拜不及她的虔诚，很多寺庙也没有真正走进殿堂，徘徊在门外的自己终不敢迈进。离佛，只有一步，这一步却永远无法跨越，因着我太在乎尘世的眷恋，太渴望感情的饱满。一个字，“俗”！我无法忘记，这个尘世里，有一个人对我说过的每一句话。
翻开自己去寺庙的记录，稀少的可怜。尘缘未了，看一切都是纷乱的；俗心不减，听木鱼声也是杂乱的。这个我不管，去了几趟寺庙，只知道佛祖面前，唯有清澈如荷莲，才能修来一世的情缘！
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发表于 2019-3-8 00:46
