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抱怨吧,真的。抱怨一下,没什么不好。现在的自己,不管遇到什么事,除了抱怨一下,什么都做不了。抱怨,怎么了?那只是我一直以来用来发泄的形式。抱怨,有错吗?那只是我一直以来用来安慰自己的方法。其实,没有人真正愿意去抱怨什么,没有人真正愿意用抱怨去处理事情。只是当一个人迷失了自己,迷失了前进的路,需要一个能够指引方向的人的时候。身边没有这样的人,所以他们才会选择抱怨。我知道不管什么事,抱怨都无法解决,但至少可以给自己一个心灵的安慰。我要的,仅此而已。一个安慰,一个关怀。在遇到烦恼的时候,在人生低谷的时候,在悲痛交加的时候,一个安慰,一个关怀,哪怕是有人来一句“站起来,懦夫!”我要的,仅此而已。
在这个鬼地方,出门连个熟人都没有,周围永远只有同事。虽然说,同事久了,也可以做朋友。但那样的朋友,永远只是在同事的基础上,仅此而已。也许这就是一些人说的,在外面同事是同事,朋友是朋友,不可以相提并论。在同一家公司工作,是同事。分离了呢?能不能做朋友,天知道。
烦恼的时候,想找个人说说话,那种爱理不理的态度。还不如自己抱怨一下,然后把所有的烦恼咽进肚子里,虽然那是种很难消化的东西。迷茫的时候,想找个人开导一下,那种傲慢的语气。还不如自己抱怨一下,然后把所有解决不了的问题,扔在一边,因为我真的不知道该怎么做。心情不好的时候,因为工作,说起工作,可能又要抱怨很久很久也抱怨不完。为什么?太多的不公,太多的委屈,太多的太多。有时候,真想一走了之。可我太乖了,太善良了,太好糊弄了。
想找个人,只是出来逛逛,偶尔出来吃个饭,偶尔去附近玩玩。让自己的心情放松一下,呵、可是呢,就算求人家,人家都不愿意。呵、付钱请人吃饭,没空、永远都是没空两个字。
我不知道,不知道,不知道。不知道自己在纠结什么,不知道自己在坚持什么,不知道自己在抱怨什么
甚至不知道自己活着为什么。姐姐说,你不是为自己一个人活着,姐姐说,你不是为自己一个人坚持,姐姐说,你不是为自己一个人努力。我说我知道,可我真的知道吗?呵、很明显,我在忽悠,在欺骗姐姐。
我明白姐姐的意思,二十二了,不小了。不管什么事,都不能随性而为。是啊,二十二了,不小了。
可是,我的行为在别人眼里总是那么幼稚。可是,我的所作所为在别人眼里总是不受重视。有时候,为了让某个人,注意一下自己。会像个孩子,千方百计、找借口,找理由,甚至是编故事。只是为了让她问一句,怎么了?看,多幼稚的多可笑的行为举止。
昨天,去看海了。跟一个自称呆呆的丫头,矮矮的胖胖的。记得最后一次见她,是两年前得事了,当时她在读高三。有个场景,现在都是记忆犹新:骑着曾经心爱的铁驴,在四中门口,等她放学,因为答应过她放学的时候请她吃汉堡。还有个场景,放佛昨日:一个人走在八一大桥上,问电话另一头得她什么时候过生日,她说农历八月十七。天啊,那兴奋样儿,因为我刚好是农历八月十六。两个孩子,同年同月差几时同日生,多么巧合的巧合啊。从进城读小学六年级到现在,认识十年了,曲折的十年,呵呵。昨天,两个孩子,穿着长裤就跑到了海边。走在沙滩上,那种兴奋,发自内心。也许,山里出来的孩子对海总是这样情有独钟吧,至少我是这样。在海边坐了很久很久,可惜昨天云太厚没有月光。原本以为早上早起能够看见日出,四点多跑到海边,日出、没有。有些许的失望吧,呵呵。
喜欢海边,喜欢站在海边,像呆呆说的,听着海声,吹着海风,吃着月饼,昨天那两孩子,真的很开心。也许,昨天的自己,是到这四个多月以来,最开心的自己了。笑的,眼泪都出来了。
突然,有个愿望。下个月,农历八月十六的时候。能够再次去那海边,听着海声,吹着海风,吃着月饼,望着天上的月圆月,周围点上生日蜡烛,晚上十二点钟声敲响的时候,烟花、蛋糕、和某个人........
呵、又在痴人说梦了。
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